Cierre de un año.

Hacía ya algún tiempo que mis noches eran noches, que el sueño me invadía, y que el día me cansaba lo suficiente para caer rendida en la cama, todo estaba en armonía, y cada cosa cuando le tocaba. Esta semana las noches de insomnio han vuelto, provocadas por migrañas y todos esos cambios.
Acostumbro hacer resumenes, que no se si sirven de algo, cuando me parece haber finalizado alguna etapa, y hoy, cuando ya sólo me perturba el pensamiento una lista de cosas por meter en la maleta, y unas cuantas visitas (... son más de unas cuantas), para intentar organizar el tiempo y dar un beso y un abrazo a todos aquellos a los que quiero, me parece que cierro otro año.
Y es curioso que coincida esta vez, sin haber sido intencionado por mi parte.
En el áfan ese maniático que tengo de ponerme metas y objetivos, (¿habrá sido esto provocado por mis trabajos?), divido los años dos partes. Para mí el año tiene dos principios, uno es el principio natural, Enero; el otro el principio "escolar", Septiembre. Y por esta regla de "dos" o de "cuatro", también tiene dos finales, el natural: Diciembre; y el escolar: "Agosto".
Cada final de año natural, "Diciembre", el último día del año, 31, reviso el año que he pasado y me pongo unos objetivos, son generales, pero siempre acostumbran a ser a "gran escala". Los cambios que necesito para alcanzar esos fines ya se han ido gestando en mi mente y en Enero empiezo a labrar el terreno. Todo cuesta!, y por muchos cambios que en la vida pase, y por muchas decisiones que haya y que siga tomando, siempre todo vuelve a ser nuevo. Gracias a Dios, no acostumbro a pasar por los caminos que ya he recorrido!!!. Hay proyectos que duran todo el año, y hay otros que antes de finalizar el año "natural" tienen que haber tomado forma.
La decisión de irme la tomé a finales de Septiembre de hace un año, y para llevarla a cabo he tenido que tomar decisiones tan importantes como la de dejar un trabajo indefinido y con un buen sueldo, rechazar una muy buena oferta laboral (aunque la puerta se quedó abierta hasta que vuelva de mi "aventura"), alquilar mi piso, y separarme de una persona enconcreto y muchas en especial.
Hoy 30 de agosto, a punto de finalizar el año "escolar", a punto de empezar "las clases", reviso, y a pesar de que el "spring-final" ha sido más duro de lo que tenía previsto, sólo queda algún obstáculo ya por saltar. Y esta vez, el día 11 de septiembre(*), lo empezaré desde lejos, cruzando el Atlántico, con la confianza de que "a la tercera va la vencida", con el convencimiento de que esto es más que correcto, con el saber de que cumplo un sueño, y una vez más tendré la recompensa, una experiéncia, por la que he trabajado, con esfuerzo y con sacrificio, por ello, esta vez, subiré muy segura, "más de lo habitual", y sin dudas a recoger mi premio.
Y si algo tiene subir al podium, es que todos nos mostramos tal y como somos, por eso no me puedo bajar sin ofrecer antes el premio a todos aquellos que me han acompañado a lo largo de este año, a todos aquellos que me han apoyado, aquellos que aún no entendiendo me han sonreido y han confiado, a los que me han animado, a los que me han tendido la mano y a los que también me han empujado, a todos ellos, GRACIAS POR DEJAR QUE VIVA MI VIDA. Os quiero!!!!.




(*) El 11 de septiembre siempre ha sido una fecha que ha marcado diferentes situaciones importantes en mi vida, los que me conocen harán memória y recordaran.







Me alegro, de haberos arrancado alguna sonrisa!!!!.

OTRA VEZ.

Hoy he vuelto a pasearme por los blogs, después de una noche en que el médico ha tenido que venir y pincharme para hacer más soportable el dolor de la migraña. Y que me encuentro?, pues más de un post haciendo mención, más de un escrito haciendo honores y exaltando la belleza de un satélite, que se encarga de enviarme estos dolores y otras alteraciones menstruales, ¿ya sabeis de quien se trata?.

Pués sinceramente, hoy llego a odiarla.

Ayer la primera llamada que recibí fue la de mi hermana, y después de hablar un poquito me preguntó: ¿et fa mal el cap? (¿te duele la cabeza?), y yo le contesté, no, gracias a Dios aún no, dentro de tres días ya me dolerá. Al mediodía ya noté el aura, es un aviso preliminar con el que normalmente se viste la migraña. Y por la tarde el dolor ya hacía lugar. Sobre las 21:30 h. el dolor era punzanteante y constante, me nubló la visión y empezé a perder la fuerza y la sensibilidad en el lado izdo. El olfato y el gusto se acentuaban y empezaron los vómitos. Así que ni las pastillas me podía tomar. Sin opción alguna a poder conducir, pues a penas podía abrir los ojos, optamos por la visita a domicilio del médico, y en poco tiempo ya estaba aquí. Con el Nolotil cargado en la jeringuilla y yo tumbada en la cama esperando el pinchazo.
Los efectos no fueron debastadores, pero por lo menos algo atontada me dejó, lo suficiente para poder dormir 6 horas seguidas.
Esta mañana he vuelto a intentar tomarme las pastillas para el dolor, y después de dos intentos sufridos, mi cuerpo ya no ha devuelto el medicamento.
Después ya me he visto con ánimos de leer un poco los blogs, y entonces ha sido cuando me he enterado que la luna llena ya está entre nosotros!.

La detesto y la odio. Este dolor no se va y la imposiblidad de poder hacer cosas me obliga a aplazarlas quedandome el poco tiempo que me queda!!!.

Hoy pinto el cielo de negro y que lo único que brille en él, sean las estrellas!!!!.

Post-it.

Bien, ha llegado la hora de la cuenta atrás. Si, lo tengo claro ya. Los nervios se apoderan de mí por la noche, mis dientes chirrian tan fuertes que hasta un vecino ha venido a despertarme porque no podía dormir, lo que me extraña enormemente porque el pobre está sordo, pero bueno, será el hijo que no se atreve a decirmelo. Mi cuerpo emite movimientos combulsivos como si se tratara de descargas eléctricas. Y lo peor de todo, es que en mi cabeza se acumulan un desorden de cosas por terminar, que me producen verdadero estres.
Lo que esta mañana ya he logrado, es escribirlas todas en post-it y los he pegado en la nevera, ... y ahora que lo pienso ... no creo que sea el mejor lugar, porque así se me quita hasta el hambre ... , bueno, ya lo miraré eso!.

La cuestión, es que cuando he vuelto a la nevera, a por agua y antes de salir de casa para ir a la visita del ginecólogo, un post-it se ha caido al suelo, lo he ido a recoger y se ha ido él solito, bueno empujado por el viento, dentro de la papelera. Y claro está, delante de mi cara de sorpresa no me podía quedar sin leerlo, así que he abierto la papelera, y el dichoso post-it se ha colado más para abajo.

- Oye estate quieto, sólo quiero leerte, no te volveré a enganchar a la nevera, pero quiero leerte.

Al final lo he conseguido, y ponía: - Lunes: Visita gine.

He sonreido y he pensado, uf, una cosa menos de la que preocuparme, quitar los post-it, las cosas hechas se van sólas!.

Silencio por la tarde.

Hoy ha sido una noche de sonidos constantes, donde las ámbulancias iban y venían seguidas, claro está, de coches policias, y algún que otro camión de bombero, todo un desfile de ruidosas sirenas, que se acompañaban con las canciones de extranjeros veraniegos vacacionales, embriagados de calimocho, vino Don Simón, y alguna que otra sangría. En un barrio tan tranquilo como este, donde oir el pio-pio es lo normal, creo que esta noche pocos hemos podido descansar profundamente. Y ahora, cuando ya todos hemos llenado nuestros estómagos, algunos más enormes que otros, el sueño ataca y os aseguro que el silencio absoluto se está apoderando por momentos de nuestros hogares. Tecleo despació y acariciando las teclas para no romper este apacible instante. Aún se puede oir, a los vecinos más tardíos, como sus cuchillos, cucharas o tenedores tocan y rozan o frotan sus platos. Y poco a poco, puedes imaginar como la calma se instala en nuestras vidas y las llena de paz, puedes imaginar lo que otros estamos sintiendo.

Los santos inocentes.

Hoy escribo para lanzar una flecha de apoyo en favor de los hombres. Si, habeis oido bien, a favor de los hombres. Porque hoy me he dado cuenta que afrontar la vida no es fácil, y menos para ellos, con tan pocas cualidades.
Vereis, el hombre, y no me refiero a la especie en general, sino al hombre, al macho "cabrío", al sexo fuerte, a ese si, a ese; se pasea por la vida con su eterna adolescencia, con el pavo bien cogido bajo el brazo, aunque claro está que con la edad se va puliendo. De pequeños son monísimos, hacen gracia y son divertidos, miedosos y más retrasados que las nenas, se te endulza la mirada con sus tiernos corazones y con su inocencia falta de picardía. Tiran la piedra y te enseñan con qué mano la han tirado, mientras suben los brazos y saltan gritando: "SOY EL MÁS FUERTE". A lo que tu piensas, "si yo fuera su madre de esta no te librabas, pero como soy la tuya ... Hijo, es que eres igual que tu padre".
Después llega la época en que nadie les entiende, se encierran en sus cuartos y empiezas a encontrar un tipo de lectura, que tu no le has enseñado, y te toca pensar "jolín, llegó la hora de dar explicaciones", mientras ves como un pavo empieza a pasearse por tu salón, y deseas y suplicas: "por favor, no, no entres en su habitación", pero el pavo con esas cosas que le cuelgan de la garganta y pasando olímpicamente de tí, va directo a meterse debajo de su cama. Y desde ese día, olvidate, ya no lo soltará!.
Luego viene el coche y las motos, la play y el futbol (bueno esto creo que les viene desde que nacen), y ahora a más a más, les sumamos lo de que son "metrosexual". Así que tendrás que escuchar: "SAL DEL BAÑOOOOO, que he quedado y aún no me he puesto la crema hidratante, el tapaojeras, la cera del pelo y las gotas para que los ojos me brillen más. Y tu pensarás: "no pienso salir, que te conviertes en nenaza". Luego se casan, y empiezan a soñar despiertos, y a creer en los cuentos de hadas, donde unos enanitos pequeños hacen la cama cuando él se levanta, los pantalones, las camisas, los calcetines, todos juntos y bailando al son de: "AIRÓ, AIRÓ, NOS VAMOS A LAVAR, AIRÓ, AIRÓ, AIRÓ, AIRÓ, AIRÓ.... , se van solitos a la lavadora, se ponen el jabón y el suavizante y a dar vueltas, igual, igual, que el cuento de la Bella y la Bestia donde las tazas bailan con los cubiertos!. Por fín conocen a la cenicienta, a la bella durmiente, y a la tia aquella de las trenzas que las lanza para que, él, el pincipe encantando, suba hasta la torre más alta, en vez de buscarse una escalera o hacerla con sus propias manos (ayyy, si les fuera el bricolage almenos). Eternos Trazanes edipados.

Y nosotras a aguantar y a educar, a los nuestros, luego a los de las otras (estas son sus madres), y encima lo hacemos sin la comprensión que se merecen, porque se nos ha terminado la paciencia.

Y yo me pregunto: ¿donde quedó el hombre que te cedía el paso y no dejaba que la puerta te diera en las narices?, ¿donde está el que te cambiaba el lado de la acera para que el peligro de ser atropellado fuera a su cargo?. ¿Donde está el hombre que llegaba con un ramo de flores a casa?, ¿donde está el que te cedía el asiento en el transporte público?. Dónde está el que te llenaba el vaso y luego si sobraba bebía él?. ¿Dónde, donde? .... Desde que dejaron de utilizar sombrero ... se les quedarón congeladas las buenas ideas!, y por lo menos si se hubiesen convertidos en hombres más modernos, y capaces de recoger la cocina y dejarla limpia, si por lo menos supiesen guardar la ropa en el armario, si por lo menos supiesen cocinar o coser un botón, ... pero esos hombres se extinguieron, igual que lo hicieron los Mamuts, y por eso hoy pienso ... pobres, pobres, pobres, sólo heredan los genes trogloditas.

Un dia ...

Hoy pensaba: "¿Sobre que voy a escribrir, si desde que dejé de trabajar no salgo apenas de casa y cuando salgo es para ir al Hospital?", y sí, esto nos pasa. El mundo laboral nos obliga a salir, a trasladarnos hasta otro lugar, donde por el camino, encontraremos a diferentes personajes, y donde al llegar nos encontraremos con otros ya conocidos. Estaremos expuestos a miles de historias con las que nos sorprenderemos, nos enojaremos, nos reiremos, lloraremos, o simplemente pasaremos por inadvertidos, y aunque depende mucho del caracter de cada uno, tendremos ciento de cosas que explicar, cada día pasa algo diferente. Y cuando llevas media vida con ese ritmo, y le sumo que yo vivo intensamente y me sorprendo diariamente, el encierro puede ser causa de inactividad y pasivismo, hasta tal punto de ... no saber sobre que escribir, hasta el punto de llegar a decir "que aburrimiento".
Y mientras fregaba los platos iba pensando: pero yo hago muchas cosas durante el día, ¿porque no me pasa nada interesante?.
La respuesta, como casi siempre, la encontramos en nosotros mismos. Que no tenga nada interesante que explicar, no depende del hecho en sí, depende de la actitud del receptor y de la emoción y la pasión con que el emisor sea capaz de transmitir.
Por ello llego a la conclusión de que mi vida es interesante cada día, que me suceden cosas diferentes todos los días, pero no me apetece explicarlas. Y para muestra un botón, por si alguien duda de ello.

Hoy, como hago casi todos los días desde que dejé el trabajo, antes de poner el pie en el suelo y antes de lavarme la cara he puesto en marcha mi ordenador, el pobre cada noche descansa en el suelo, al lado de mi cama. Mientras este se cargaba me he lavado la cara y los dientes, he preparado la ropa antes de meterme en la ducha y he puesto a cantar a Will Smith con su Switch, así que me he quitado la ropa entre movimientos de caderas y palmadas. - Dichoso grifo, hoy lo cambio sin falta, me sale el agua por todos los lados excepto por estos agujeritos del micro, así no hay quien se duche en condiciones!.
Después de secarme, he saludado al Sr. Mocho y he recogido el agua que ha salpicado por todo el cuarto de baño. - De verdad que ahora mismo me voy a por otro grifo y lo cambio yo misma!.
Una vez peinada, mmm ... a por mi ración matinal de chocolate, y he asaltado el bote de Nutella con un cuchillo sin sierras. La ración hoy ha sido doble porque después me he comido dos petit-suises de chocolate. (Aveces estas cosas pasan).
He mirado el cielo, y por fín ni una nube a la vista, así que como loca me pongo a cargar lavadoras. Venga jabón, lejia y suavizante, sin medida, a chorros!.
Cuando he vuelto a la habitación para estirar bien las sábanas ... jolín! no puede ser! EL CIELO SE HA PUESTO GRIS. Noooooooo, hoy noooooo, tengo ya la lavadora cargada por segunda vez y ya otra tendida, no puede ser, noooooo.
Miro al cielo, levanto el puño y le amenazo: - Como se te ocurra, te juro que esta vez me vengaré!.
Justo en ese instante observo como la Sra. del balcón de enfrente me sonrie tímidamente, ... no puedo evitarlo ... me ruborizo y fuerzo una sonrisa de "tranquila no pasa nada" y suplico "tierra tragame".

....

Esto sólo han sido un par de horas, el resto del día me lo reservo, porque está muy interesante.

Con esto sólo quería demostrarme a mí misma que la inspiración se puede trabajar!.

No me ha quedado tan mal ¿no?.

....

Y ahora, venga .... que se anima el día!.

A quien te recuerda?

Había una canción de Hombres G, que decía algo así como: "...no soporto a las niñas que todas las canciones les recuerdan algo ....", mmm... la asociación es inevitable!!!.

(Puedes seguir leyendo, sólo era el principio de la canción lo que quería poner).

Asociamos olores con personas o lugares, asociamos los sabores con momentos agradables o desagradables, asociamos la música a sentimientos que sentimos en alguna ocasión, ... es inevitable asociar!!!.

No sé que dirían ahora los Hombres G, si les dijera que tambien suelo asociar a la gente con personajes. Conocí a una señora igualita a Angela Channing con la cara de Lolita Flores y Barbara Streisand, uy! daba pavor! menuda pieza!!!. He colgado las fotos de Kate Moss cuando me he referido a una amiga, y supongo que me la recuerda por su estilo y su delgadez, he colgado la foto de Audrey, porque me recuerdan a Cristina, seguramente por que son sus ojos super expresivos. He colgado la foto de George Clooney porque realmente se parece a él. He colgado a Carrie Bradsaw tal vez porque utilizamos el mismo ordenador. Le pedí a una amiga que me publicara un post y le dije como quería la foto, la pilló a la primera y colgó la foto de Jane Fonda, porque me recuerda a mi madre. Y así, sin querer, asociamos semblantes y parecidos. Tengo una sobrina que es como Bú (la de la película Monsters S.A), y también recuerdo que una amiga del colegio se casó con Frankestein. Pero claro, hay semblantes que ofenden, así que no se os ocurra decirle a nadie a quien se parece, al no ser que esteis seguros de que es consciente de su semejancia y le agrada; porque recuerdo a uno que le dijo a otro: "Oye tio vengo del cine de ver una película y eres igualito a Gabino Diego", el otro contestó: "Y tu eres subnormal" y a partir de entonces se dejaron de hablar.

ERES TU.

Hoy unas letras me han inspirado, los ojos se me han llenado de lágrimas y un nudo en la garganta no me dejaba respirar. Un escrito a una hermana me ha infundado la inspiración que necesitaba para hacer lo prometido a la mía, le dije que le escribiría pero no quería hablar con la razón, sólo quería escribir cuando cada poro de mi piel fuera capaz de desprender lo que siento por ella, y es que ... ¿que puedo decir?, si ella es mi todo, ella es mi alegría, es más querida que mi propia vida, es mi esperanza y mi promesa, pués un día entre lágrimas me decía, "no te vayas, no me hagas esto, que yo quiero ser viejecita a tu lado".
Y ¿como voy a negarle un deseo? si es mi hermana, con la que excepto un año, he pasado toda mi vida. Compartimos habitación y compartimos juegos, compartimos alguna que otra estirada del pelo. Compartimos adolescencia y todo lo que conlleva. No somos gemelas, pero supongo que es el cariño que nos tenemos lo que nos hace tan semejantes. Es mi hermana mi pasado, es mi hermana mi presente y es mi hermana mi futuro, pues si ella me faltará con ella se irá gran parte de la razon de mi sentido. Es mi confidente, es mi apoyo, es mi sangre, es el aire que respiro, es ella el agua de mi fuente. ERES TU MI PAZ.




Mocedades se adelantó y fué en 1973 cuando el éxito les llegó con esta canción en el festival de Eurovisión, el mismo año que mi hermana nacía, y que yo con un año y once días aún no la sabía cantar!.
No cerreis porfavor, esperar al final y acompañadme a cantar a mi hermana que seguro que le gustará.

Hoy.

Hoy me voy de paseo. Primero iré al fnac del triangle a por el billete de avión, después me paso por un banco para comprar dolares, y después iré a la boquería a por la fruta y la verdura.

Uy, espera... hay unos polvitos que llegan por el aire ... me hacen estornudar y al abrir los ojos todo es de otro color, los árboles sonrien, y el sol me guiña un ojo ... mmm .... mi nuevo día se puede mejorar.

Hay un lugar en Barcelona al que puedes llegar sobrevolando la ciudad, está lleno de libros que al abrirlos salen personajes de todos los mundos y de todas las épocas, mientras paseas hombrecillos sobre caballo y con armadura se cruzan entre tus piernas, ... ups, que me hacen tropezar... ¡Caballeros, vigilen por donde van!. Hay muchas secciones donde la mágia se hace realidad, miro aquellos niños jugando con Peter Pan. Hay un libro que pone mi nombre, se titula "Mi vida en New York", la foto que os he colgado es la que se puede ver en la portada. Así que cojo mi libro y sí, compruebo que dentro está mi billete de avión, que sorpresa porque tambíen hay una lista de nombres que al tocarlos aparecen unas lucecitas blancas y se emite cada uno de los billetes de avión titulados: Invitados. Ya tengo mi libro y voy a pedir las monedas del cambio en esos locales que te dan unos sobres sorpresa llenos de besos y abrazos, son esos sobres que entregamos cuando algo necesitamos.

En el centro de esta ciudad, hay una redonda plaza de hielo, donde la gente patina, y podemos escuchar lindas canciones.
Bajo por los caminos adoquinados de Barcelona, por la Rambla, con mi vieja bicicleta y mi canastilla de paja hasta llegar a La Boquería, aquí explotan los colores, los sabores y los olores. Voy directa a una parada donde hay unas ramas de árbol y de ellas cuelgan unos vasos hechos de hojas verdes y llenos de zumo delicioso. Me tomo uno de coco. Después me entretengo entre las verduras y las hortalizas. De brillantes tomates rojos, verdes lechugas, pepinos, pimientos y apio, zanahorias anaranjadas y doradas mazorcas lleno mi cesto. Las Señoras que se cuidan del pescado me sonríen y me llevo unas doradas, rape y lenguado. Al salir, el cielo se ha teñido de gris, y pedaleo rápido, hasta mi casa. Dejo la bicicleta y subo las escaleras. En un momento tengo el pescado listo y la ensalada. El aire fresco se levanta y caen las primeras gotitas de agua que salpican ya nuestras ventanas. He preparado la mesa con el mantel y los platos que combinan el blanco con los hilos dorados, las copas de cristal y la cubertería de plata, esperan ya que vayais llegando!.

Hoy estais todos invitados!.

Coraje.

Hoy he preparado ensaladilla rusa, y al abrir la nevera ... clasck ... huevo al suelo ... ¡mierda!. Y mientras lo recogía he pensado: "mira hija esto forma parte de la vida, así que recoje porque no pasa nada". Y al decirlo en voz alta, mi otra parte me ha preguntado: "¿recoger huevos es lo que forma parte de la vida?"; y yo sóla me he respuesto: "No, recogerlos no, que te estallen, que se te caigan, que se te revienten, que te quedes sin ellos, o que estés hasta ellos".

Moraleja: A la vida hay que echarle huevos!!!!.

Ropa tendida.

Colgada en internet ... "me parece que lloverá, será mejor que suba a recoger la ropa tendida", me cuelgo un rato más hasta que esto parece que va a empezar ya.
La terraza se levanta por encima de los demás edificios, y descubre Barcelona desde el aire, divisando el mar a mi derecha y las verdes montañas a mi izquierda. Abro la puerta y un aire enfurecido levanta mi vestido y despeina mi cabello. La ropa tendida se mueve con furia. Este cielo negro enrojecido, gruñe encolerizado, y se impone ante el mundo descargando rayos de luz sobre la tierra. Su sonido es perturbador, y temorosa lucho contra el viento que se empeña en obstacularizar mi simple tarea.
Entre el relámpago y el trueno apenas hay espacio, la tormenta está entre nosotros, un pánico controlado se apodera de mí, cuando consciente me alerto que, desde tan mágnifico mirador, estoy rodeada de antenas parabólicas, sin nada más a mi alrededor, sola entre la tempestad. Y un rápido pensamiento hace presencia, "¿cuántas veces me he encontrado así en mi vida?, sóla entre la tempestad". Voy descolgando como puedo, y como me deja este tiempo, la ropa blanca que resalta entre tanta oscuridad, entre estas tinieblas de vehemencia, el cielo ruge más, enojado, encolerizado, irritado, exaltado, molesto e indignado, así exclama sin piedad, -"¿quién habrá gosado a ofender a algún Ángel, para que el cielo no quiera perdonarlo?"-.
Y cada vez más veloz y más feroz este se prepara para la expiación. Con insultantes sonidos se rie del mar y muestra su gloria con clases magistrales de impetuosidad. Sólo la ira descargada hacia la tierra ilumina esta noche y ya las primeras gotas empiezan a caer, justo cuando recojo la última sábana, que inocente y ausente, creía estar bailando entre las cuerdas del tendedero por los tejados de la ciudad.

Bailar.

Es el baile un arte de la comunicación corporal, que conjuga los movimientos con los sentimientos. Y es el Tango mi baile por excelencia que hace honor a nuestra naturaleza mundana. Es posible que no puedas escucharme, pero en tus brazos me tendrás bailando y através de tu piel tus sentidos podré colmar. Y dime con el corazón en la mano, si prefieres el Tango o prefieres el Vals, tu elijes, con los dos me puedes rodear. (Lee despacio). Esperando a que te decidas es posible que me recoja el pelo, me remangue la falda y me ponga a taconear, con los brazos en alto verás mis manos retorciendose y acariciando el viento, mientras las caderas van marcando el vaivén de mi cintura, levantando la arena igual que las olas embravan al mar, mi fuerza va creciendo, mi cuerpo está despierto, movimientos ligeros, suaves, rápidos y fugaces que en la música se recrean mostrando la pasión y la más pura sensibilidad. Marca el ritmo gitano con tus palmas, que estaré espectante de si me clavas el tango con tu mirada u ondeará mi vestido al girar con el Vals.
Esta curiosidad me mata, ¿Y a tí? ... ¿Me llevas a bailar?.

Porque hay cosas que no pueden quedarse en el anonimato.

Cristina nos entretenía el otro día con un juego muy típico de ella, os cuelgo una foto os hago una preguntita y venga ... vosotros a exprimir pensamientos y sentimientos, ... y es que a ella le gusta la esencia!!!. Unos comentaron y definieron sin apenas observar la foto, otros la miramos pero no caimos en los detalles, comentamos y hasta linkamos para poder ponerle música al asunto, otros se exprimieron las entrañas para plasmar bien lo que pensaban, y otros callaron, no dijeron nada, sólo pensaron y siguieron con su anonimato, seguro que a unos tantos les inspiraron para hacer su post del día. Las palabras, nunca pasan desapercibidas, y sí, ya se que soy muy extremista, que me lo creo todo y hasta un tono fuera de lugar me puede doler tanto que me hace llorar ... ¿sentimental o exagerada? ... muy sentida diria yo y muy sensible mi psicóloga, y es que conmigo se deben medir las palabras, porque realmente me las tomo tal y como se dicen, ¿me cansé de jugar a las palabras encadenadas? ... no, lo que pasa es que soy muy mala con el juego de las dobles palabras.

Y bien, todo este rollito para que sirva de prólogo al copy-paste que me voy a flipar. Porque cuando la amistad se intenta definir, es dificil expresarla con palabras y nos sale mucho más del alma un arranque de cariño, tirarnos al cuello de la persona querida y darle un super abrazo. Y esto, es lo que yo acabo de recibir, de esa amiga que nació sin serotonina, ... así que lo siento querida, tus palabras y tu arranque no las puedo dejar en un comentario, primero porque para una vez que escribes ... y segundo, porque aunque algunos al leerlo piensen: "menuda arrogancia de colgar el comentario donde le dicen lo mucho que la quieren", tu comentario es digno de ser publicado!!!!.

Tesoro, has dejado de ser anónima!!!.

COPIAR Y PEGAR, y aquí está:

Leo y releo tus palabras... se me nubla la vista, y un nudo en la garganta me pide desahogarme...

Siento orgullo, orgullo de tenerte, orgullo de quien eres, de como eres, de ti. De tu fortaleza, de tu eterna lucha, de tu inconformidad, de tus ganas de vivir, de entender, de sentir, de luchar por lo que deseas, por lo que anhelas, por lo que crees.

Eterna búsqueda que nos mantiene vivas... Eternas ganas de saber, sentir, aprender, avanzar...

Celosa de mi intimidad, por no aparecer y desaparecer de golpe sin motivo aparente, sin que me entiendan, por eso nunca escrito, así soy yo incostaste y celosa de mis palabras ... sabes respetar mi esencia... con incondicional entrega. Por eso me siento tranquila, porque sabes que prefiero, desde la distancia, mantenerme cerca. Nunca he comentado en tus escritos, siempre he preferido hacerte una llamada para compartir una carcajada por un articulo, o comentarte como me ha gustado uno u otro, o simplemente preguntarte como estas por lo que reflejan tus palabras. Pero en cada palabra escrita, en cada frase, en cada momento reflejado... he estado, desde la distancia y el anonimato, presente, junto a ti, en ti.

En mas de una ocasión he sentido que tus palabras iban dirigidas a mi, palabras que llenaban de amor mi alma.

Pero hoy, hoy no puedo, ni quiero, estar en el anonimato y en la distancia, hoy siento la necesidad de corresponderte escribiéndote, haciendo un comentario, mi primer comentario, con unas simples pero sinceras palabras... Te quiero, te quiero con el alma, llenas mi espíritu, compartes mis creencias, respetas mi esencia... entrega incondicional. Gracias Marta, gracias mi querida y peculiar Marta, extraña, inquietante, fiel a ti misma, a tus creencias. Eres un ser mágico y especial.

Me siento orgullosa de ti.

Te echaré de menos, pero te veo, te veo en New York, te veo con tu coche, te veo paseando, observando, dejándote llevar, empapándote de todo lo nuevo, de todo tu alrededor.

No le pongas nombre a la aventura que comienzas, no esperes nada de ella, tan solo siente cada minuto. No le pongas nombre a nada, no esperes nada, no te antepongas, solo siente, vive. Es tu aventura, eres tú haciendo realidad tu sueño. Te veo, te veo ahí, y se que aprovechas cada segundo, que sentirás los días con todas sus horas. Sentirás euforia descontrolada, sentirás felicidad, pero también, quizás, habrán momentos tristes, tarde o temprano quizás... incluso te sientas sola. Habrán momento de todo, pero que es todo eso sino la propia aventura de vivir, de existir. Esa es la esencia de la vida, o por lo menos de nuestras vidas. Regocíjate en cada estado de ánimo, los buenos momentos te llenaran de euforia, te harán sentir viva, y de los malos momentos, si los hubiera, son de los que aprendemos, porque o te hacen crecer, o te hacen mas sabia, o te hacen más fuerte. En definitiva nunca pierdes.

Recuerda una cosa, nunca te olvides de darle tiempo a la vida, tiempo al día a día.

Me gustaría compartir este viaje contigo, y en estos momentos podría, pero creo que debes ir sola, es tu aventura. Aunque si en algún momento te invade algún sentimiento que no puedes canalizar, si sientes la necesidad de compartir, llámame y sabes que acudiré, compartiremos juntas la ventura de vivir.

Que es la vida si no un juego, por eso apuesta fuerte siempre que juegues, y juega bien. Hay veces en las que se gana, otras en las se pierde, pero para la próxima vez ya sabremos que jugada hicimos mal, que pieza del ajedrez moviste que no cuadro, que no estuvo bien movida, y para el siguiente movimiento ya sabrás como hacerlo mejor. Pero que te voy a decir yo que tú ya no sepas. "Reanalitica" como yo.

Recuerda que somos como el ave Fénix, siempre acabamos resurgiendo de nuestras propias cenizas. Caeremos una y otra vez, forma parte del juego, pero siempre resucitamos, y siempre con mas fuerzas.

Perdonar por la extensión en estas palabras, pretendía ser breve pero por lo visto no sé. A quien le haya aburrido, lo siento, pero estas palabras son para Marta.

Tu fiel e incondicional amiga.

Jo, se me olvido mi cumpleaño!

Vaya, y después de apagar tantas velitas de cumpleaño feliz, se me pasó el mio!!!!!.

Chicos, Nuestras Vidas, también hizo un año!!!!.

Allí os doy las gracias!.

UNA RESPUESTA EN TU TERRAZA.

Hoy dedico estas líneas a una amiga, una de mis mejores amigas que la pobre nació sin serotonina, pero os aseguro que no es la única. Somos amigas desde los 14 años, osea, hace 20 años, y los que nos quedan, sólo nuestras familias lo superan, porque a los tios no les aguantamos tanto. Nos une una ideología y un saber que hacer similar, un respeto tolerante y ciertos aires de libertad e independencia, un caracter abierto y cierta pasión por las aventuras. De mis amigas diría que es con la que más me asemejo. Y es que nuestras vidas han sido y, aunque remitiendo, son como eternos huracanes remolinados.
Es estilosa, con su imagen "new-hippie" desprende cierto glamour que no le hace pasar desapercibida, delgada y esbelta. Es inquieta y curiosa y tiene un especial interes por diversas cosas de muy distinta índole. Clasificada y denominada como la más autista del grupo, es cariñosa (yo le digo que es tocona, eso si que nos diferencia muchisimo), puedes pasarte perfectamente meses sin oir su voz, porque la chica ya no se estressa. Tras un estudio que le ha costado no llenar buena parte de su armario, ha descubierto que sus lunas y su eterno humor cambiante son debidos a una alteración genética en los niveles de serotonina!!!. Gracias al interes por el bienestar y la educación sobre nuestro propio yo, la conversación que mantuvimos y su exposición sobre la serotonina me han dado una luz de esperanza y una orientación hacia un camino aún no emprendido sobre el posible remedio y la causa de mis migrañas. Y es que esta sustancia que ejerce su influencia sobre el sueño, las emociones, los estados de ánimo y los depresivos, afecta al funcionamiento vascular y la frecuencia del latido cardiaco y regula la secreción de hormonas por parte de la hipófisis. Los bajos niveles de dicha sustancia explican el porqué de los dolores y los problemas para dormir, asociada también a estados agresivos, depresión y ansiedad e incluso a las migrañas debido a que cuando los niveles de serotonina bajan los vasos sanguíneos se dilatan.

Y la verdad es que no ha habído últimamente mejor y más didáctica tertulia, que la que mantuvimos en la terraza de su casa, con unos prismáticos en la mano divisando, entre otros, a los tripulantes de los barcos amarrados en el encantador puerto d'aiguadolç en Sitges. Vistas maravillosas de un mediterráneo escandalósamente azul, el perfume del mar, el resplandor del sol, el frescor del aire marino, los tejados blancos, agua fresca y nuestros platos refrescantes de sashimi. Todo Ideal!!!.

Gracias reina por el día y por lanzar una posible repuesta a mis dolores y a mis neuras. Si al final, la luna no tendrá nada que ver con todo esto!!!!.

Cuenta atras ...

Hoy viernes y tres de agosto, ¿debería empezar ya mi cuenta atrás o aún es pronto?. ¿Porque cuando se suponen que deben empezar las cuentas atrás?, ¿unos meses antes? ... noooo, mucho tiempo dando la paliza a los demás. ¿Un mes antes? .... eso es lo que me queda a mí!!!. ¿Unas semanas antes? .... ¿Cuántas? porque cuatro semanas es lo que me queda a mí!!! y entonces diríamos un mes antes, no unas semanas, ¿no?. ¿Unos días antes? .... unos días antes se entienden menos de una semana, porque sino diríamos unas semanas antes, ¿no?. ¿Unas horas antes? ... eso ya es demasiado tarde, seguro que el pasaporte lo llevas caducado!!!.

Creo que lo único que tengo claro, es que la cuenta corriente siempre empieza la cuenta atrás demasiado pronto!!!.

Lo demás, pues no lo sé, no se cuando debería empezar mi cuenta atrás. Y es que yo soy de las que siempre se lo dejan todo para el final ... pero por si acaso debería ir ya a hacerme el pasaporte no vaya a ser que me pille unas horas antes!!!.

¿Empieza la cuenta atrás cuando te levantas en mitad de la noche con una especie de visión de lo que está por llegar?

Para que nos entiendan los hombres?

A veces callejeo entre blogs desconocidos para evitar intoxicarme de la subjectividad que puede provocar las visitas asiduas a según que lugares. A parte, esta actividad, me proporciona una riqueza de impresiones y diversidad de ideas que si no buscas, es dificil de encontrar. Me rio, aprendo, me empapo de nuevos puntos de vista y siempre cae alguno que me hace flipar!!!.

Hoy he encontrado uno que ponía:

Blog escrito por y para mujeres que surcan la Red, y con el deseo de que nos entiendan un poquito mejor los hombres.

Pero por Dios, me llevo las manos a la cabeza, ... ¿para que nos entiendan un poquito mejor los hombres? ... que se jodan los hombres, ¿acaso se esfuerzan ellos por entendernos? ¿acaso les importa a ellos si nosotras no les entendemos?. Por favooooor!!!

¿Pero como pueden reunirse unas mujeres y escribir para esto? Para que les entiendan los hombres .... uuuuiiiiccchhhh .... y encima sólo pieden un poquito ..... uuuuuiiiiiiiccchhhhh .... es que me pueden!!!!

La verdad, es que a mí me importa un pepino si son hombres o son mujeres los que no me entienden, la verdad es que me importa un pepino quien me entienda y quien no!!!! Hace tiempo que aprendí a ir a la mía, y hace tiempo que practico el "que cada uno haga lo que le plazca, y si lo que le place es joder a los demás, que el jodido le de su merecido".

Y claro, ahora el lluvión de críticas ... si no te importa lo que hacen los demás ¿porque te molesta que se reunan unas cuantas para montar un manual de "así funcionan las mujeres"?.

Pues bien, podría ir más arriba y borrar lo puesto, o podría rectificarlo y publicarlo correctamente, pero no lo voy hacer, porque a parte de haber dicho que PRACTICO ese lema, no que lo consiga siempre, quiero aprovechar para enlazar otro tema, el del derecho a la pluralidad de ideas. Os aseguro que no será hoy el día en que termine el típico ejercicio de filosofía sobre estas asociaciones, pero lo dejaremos pendiente, más que nada porque me volvería a enrrollar y muchos comentarían sin terminar de leer, y es que eso se nota!!!!.

Por cierto, mi deseo al escribir no es que me entiendan, -si lo sé, ya lo he dejado claro más arriba-, mi deseo es disfrutar haciéndolo, y haciendo los pertinente honores a la Srta. de la Física Cuántica, pués sí, en este caso también funciona, lo deseo y lo obtengo.


Porque TU lo vales, porque YO lo valgo!!!!.

Va a ser que no.

Hará ya cosa de dos años ... o puede que un poco más, la verdad, el tiempo ya pasa tan rápido que a veces pierdo la noción, bien, mejor diré que hace un tiempo ya ... iba conduciendo dirección al centro de la ciudad. Siempre me han dicho que conduzco como un tio, supongo que los tios macarras con los que he estado han sido mis maestros, y así conduzco. Estaba parada en el ceda para incorporarme a la autopista, y pasó un golf de color negro a toda pastilla, pero a pesar de su velocidad me dió tiempo a ver la cara del conductor. Pero yo a lo mío, esperando a poder pasar. Una vez incorporada, siempre me cambio de carril, para ponerme en el de la izquierda, a ver quien me pilla!!!!. Y justo cuando ya había recorrido unos cuantos metros y mi pie ya pisaba el acelerador, ... ¡¡¡¡¿eh?!!!!!, ... el que antes se confundía con un vólido, ahora iba frenando .... y el chico que conducía ese golf negro se me quedó mirando, no fallaba, barba de dos días y mirada desafiante y seductora, media sonrisa casi burlona y ese puntillo de chulería. - Uff, pero que iman tengo!!!! -. Se acerca con su coche, yo sigo pisando el acelerador y él me sonrie. Y las imágenes se vuelven lentas .... Levanto la ceja y le miro fijamente, pestañeo suavemente y vuelvo la mirada a la carretera y en ese momento la velocidad y el tiempo vuelven a su estado normal. Le dejo pasar, y al llegar a mi altura vuelve a desacelerar ... me guiña el ojo, y con el dedo me hace la señal de "sigueme". Y aunque aventurera marcada por los astros me defina, en orgullo me entreno, a lo que respondo con mirada y sonrisa provocadora y añado el "NO" con los labios y sin darle tiempo a reacionar el desvio tomo.

Yo ya no sigo a nadie!!!!.